そうだった

大事な課題として、そもそも僕は今後、書くのか？
氏の言う、自己の成長が書くものの成長だというのは、ここ十余年の自分の信条でもあった。故に無理をして一足向こうのチョイスをする事もあった。
私がどうして書くのを休止したのかと言うと、人生そのものの為ではあるが、一足向こうのチョイスをまたひとつ体験したい思いからでもあった。

ならばまたいずれ書くのか？　いつから書くのか？　そもそもブランクなど筋トレを怠るような悪ではないか？　いやそもそもと言うのなら。
俺、なんか書きたいのか？
そうだった。今は書きたくないから書いてないんだった。リアルの自分そのものをプレイする事を、今はある意味で楽しんでいる。楽しいというのは、負けそうな試合中のあの息を切らしながらニヤニヤしてる様子に似ている。勝つ事を前提に力を尽くす予定だが、勝敗に関わらず私の厚みは増していくのだろう。別に遠回りなどしているつもりはない。

それでも今、書かなくてはと思ってしまうのは、ただ自分の周りの書き手達の文章が目に見えて上手くなっていく事に、置いて行かれるという焦りを覚えて居るからに過ぎない。

私のクリエイトのモチベーションはほぼ全て「そうじゃねえんだよ！」に集約されている。服も、物語も、見て不満を覚えたら自分好みの物を新たにこしらえる。私がそれを作る気が起きないということは、もう満足のいく物を見つけ終えたか、もしくは自分の能力が全く及ばないジャンルかだ。

二次創作畑を去ったのは、二つの危機感からだった。このままでは二度とオリジナルを書けなくなるという危機感、そして、プロ作と比べると食べやすい上に不満を覚えやすいので「そうじゃねえんだよ！」が発動し、リアルへの注力を削がれるという危機感だ。今はその時ではないのだ。

では、いずれその時が来るのか。なにか書きたいと思うのか。
もしかしたら自分は、この生活を終えた後に、何も書かない人になっているのかも知れない。かつて呼吸をするようにたやすく文を吐きたがっていた自分だが、少なくともそういう若者の瞬発力は二度とないような気がしている。
書きたいと思うまで書かない。そう一度決めた事を、今日は再度決める事となった。

だが敢えて。明日からもやはり書く予定が未定の私は、この新幹線に乗っている間だけ、自作の構想とはどんなものになるんだろうか、と空想をしてみたりする。


過去の自分の作に対して、自分ならこうする