スタンドアローン

自分一人の為なら頑張れない、誰かの為だから頑張れる。と、いう台詞は何度か聞いたが、では、対象が誰も居なければ頑張れなくても許してくれるか？
子供が居ないからなのか、恵まれない人の為に親身になれないからなのか、非常に強さを与えてくれるらしい「私が頑張るしかないんだ」と思わせてくれるものはいままで特に存在しない。
だからもし私が折れそうな時は、単独で動機を発電し、夢だのプライドだののパッケージ化に成功する必要が有る。雑草よりも疲れる。造花のように疲れる。
孤独でないにも関わらず、私はどこまでも単騎の命なのだ。

おやすみでーすおかいものでーす

うおおお何という健全な記事！百回に一度の快挙じゃないのか！？
……ていう書き出しにするから異臭がするんだと何度言えば。

しかしあれだ、電車の中でiPadを下敷きにしながら紙とペンでお買い物リストを作っている私はやっぱりカテゴリ的には休石器時代人ですよね分かります。

うおお落書きしてたらいつもの駅で降りそうになったぜ。

しらんがな

凄く大きな部屋にあるトイレを使ってみたい。野外で大きくてもダメ。フロアがいい。
多分最初は出ないんじゃないかなと思うんだ、ここはトイレじゃない、的な。
でも、例えば背中に羽をわさわさしょってて、直径２Ｍくらいの骨入りスカートのドレスとか着てたら、広大なトイレで良かった！ っていうか当然ってかんじー。
が、するんですか？

不治の病

休日、疲れに身を任せた日は、一日に１３～１５時間ほど眠る。
それ以外の時間は、２～４時間ほど横になっていて、残りは風呂とかだ。食事は寝ていたら飛ばしがちだ。

何故そうなるかと問われれば、眠いからとしか言いようがない。
物心付いた頃から朝に強かった覚えがない。
こびりつくよな眠気に悩まされている。
起きた時に眠くない人がいるなら、それは何と幸せな人だろう。

二日間、日の大半を眠り続けて翌の月曜の今、どうしてまだ眠いのか。気分はいつもよりマシではあるが、眠い。
あと五日間、眠りつづければ眠くない目覚めがやってくるのだろうか？
必要なのは眠り続けられる一週間の休みか？
有り得ない。大抵の長い休みは正月だかの行事用だ。寝ては過ごせない。
果たして私はいつ眠くない人生を迎えられるのだろうか。
多少の絶望感を以って眠気を味わっている。

脳内ビジョンではどこもかしこもぷりんぷりんだったもので

でもなんだかね無情にも、エロいこと隠さなくていいのは他に残念ポイントが無い場合だけって気がして、そういう意味では僕も実社会ではエロとか無縁キャラで乗り切っている、学生でなくなってからは。
その無情さを簡単な例で言うと、クラスの落ちこぼれが言う猥談と、イケキャラが言う猥談は聞く方の受け止め方が５４０度くらい違ってしまうという残酷な事実みたいなものだ。

されど脳内はリフレッシュタイムに仕事と全く違う思考を求めるわけで、独り言の癖のある自分はかなり危険な橋を渡っていると思う。
もしも抜けるエロを書けと言われれば割とかなりアホい系列とか好きなので、それを言語表現する想定でぼうっと歩いていると、今日は階段に誰も居なくて良かったなあと、しみじみ思ってしまう訳だ。

マッチ一本火事のもと

自分の方が出来ると思う時には、大まかに分けて二種類ある。
ひとつは、碌にしたことがない故に出来そうな気がしている時。
ひとつは、出来る時だ。

しまった。
と、誰も居ない部屋でひとり身を固くした。
漫画本を購入したつもりが、後半が小説だった。燻る。
頑なに小説だけは手にするまいとしていたのは、この事態を恐れての事だったのだ。
これなら私の方が熱の表れたものが書ける。
その想いを溜息で散らした理由は、スポーツの世界でもない限り自分は相手より上に行きます、行けます、だなんて態度は許されないから、という世間の風潮とは何の関係も無く、もうそういうのは辞めようと決心していたからだった。そういう嘔吐のような事は。

心の、知っている込め方をもう何度繰り返しても、私の表れはこの間と大差あるまい。
だから私は込め方を知っている心をそっと置かなくてはならない。
目的の為に好きである事を慮外にする事をストイックと呼ぶなら、相当ストイックだ。
苦しくはない、始まっていないものを消火するのは、あまり。

仮説と予測

『仮説』の対ワードは『予測』だ、ある意味。
仮説というのは、起点から複数の道を伸ばせる。得意であればあるほど道の本数は増やせる。
一方、予測というのは起点から伸びる、一本の道を見つける事だ。得意であればあるほど道の本数は減るだろう。

仮説後に予測。
それがバランスの良い思考経路だろう。
考え得る範囲を広く、見当は的確に。それは理想だ。

そこに偏りがあればどうだろう。
　仮説寄り……迷い
　予測寄り……決め付け
という図式だろうか。

さて、私はというと、極めて仮説寄りの人間だ。以前に私は自らの思考のイメージを、起点から三次元的全方位へ毛細血管のように伸び広がって行ってしまう感じと表した事がある。そう、しまう、のだ。止められない。この特性がプラスに働くのはストーリーを考える時くらいだ。(もしかすると２０年以上も続けたそれこそが特性の原因なのかも知れない)
そして私にはこの特技とバランスを取るに足るほどの予測能力はない。

予測に長けた人はどういう感覚で世の中を渡っているだろう。
機会があれば話を聞いてみたい。

汝は一生、しますか？

選んだ結果、絶対に、なにやってんだろ、なんでこんなことやってんだろ、と思う日は来る、絶対にいつか来る。
選択肢の中には混じりけなしの楽のみが存在するルートなんて滅多に有り得ないし、だとすると僅かなりとも後悔を含まない未来は滅多に存在しないことになる。

そのようして、どんなに賢明な道の中にだって茨があるとして。
実際にはその賢明な道も何度も踏み外すだろう。

現実の選択肢は、無数の各選択肢同士が大きく小さく影響しあい、その天文学的な分岐はもはやグラデーションにしか見えない。

１００％の正解など探せるわけがない。それは考えようによっては気楽な事なのかも知れない。道がタダシかろうが、マチガっていようが、払う茨の量が変わるだけなのだから。

なんて言えるのは力に余裕のある奴だけ。

書いただろ？

友人に掛ける力の千分の一も恋愛に掛けない人種は居る。
そういう人間が何故か恋愛物語は見ていたりすることもあるようだ。
更に恋愛ソングも嫌いではなかったりする。それは大抵が異性の歌うものであるが、それももしかするとある種の道理に適っているのかもしれない。

と、僕はつらつら自己分析する。

一方、三次元恋愛ドラマには全く興味がないのは感情移入に難があるからも知れない。空想の余地もない程の具体例には自分を差し挟めない。
ならば一番思い入れが出来るのは自分で書くことだとも理解できる。

かばんが重い毎日

あらゆる持ち物を綺麗に保つ性分だったけど、教科書だけは諦めた方がいい、と、気付くのが２０年遅くないか。
角が取れても頻繁に取り出し、汚い字でもとりあえず書いた方がいいんだな多分。