もったいないという言葉が毒を孕むよりも早く

過去との決別？
できますよ
一度息を吸って
吐いたら
その心を動かさなくなった本を全部
捨てろ

思い出の物をいつ捨てれば良い？

誕生日プレゼントは比較的処分し易い。
満足行くまで使うなり飾るなりすれば物は役目を果たしたろう。
そうではなく一生持ってたいのなら一生持ってたらいい。

形見もまあ、誕生日プレゼントに近い。

手紙はタイミングに困る。
今の所は中学生以後の手紙を全部持っているが、
まあ、家の収納には絶対に深度の高いスペースがあるから、
そういう取り出しにくい位置に置いておける量ではある。

年賀状については生涯に貰った全ての年賀状を保持している。

自作品は、かさ高さにも因るが、
今後の自分の参考になるジャンルの物は基本的に限界まで残す。

今、少々迷っている品は、
慕ってくれた後輩からのプレゼントだ。
引っ込み思案とかいうレベルではない人だったので苦労したが、
最終的には、ずっと尊敬してます、という手紙と共に選別をくれた。
薔薇を紫にしたプリザーブドフラワーで、
デザインとしては好ましいのだが、部屋も広くはないので、
ずっと飾り続ける訳にもいかない。
さて、どうしようかな。
自分の持ち物としては由来が異例なんだよなこの品。
そうか、異例なら異例の処置をしようか。
結論としてこの度の事案では願を掛けて叶ったら移動させる事にした。

まづい

いつのまにかオタク的消費活動に割と資金を割いている自分に気付いた。
月間五桁に乗っていない現状はその筋の人々から見れば
生ぬるい以外の何者でも無かろうが。
しかし今年の三月まではゼロだった物が突然に月間五桁ぎりぎりと言うのは
些か不安を覚える。
大きな砦として設けてあるのは、絶対に生産活動をしないことだ。

ぎゃぎゃぎゃぎゃーん

いつも心にフライングVを持っていたいのよ。
と言ったら。
それってフライングVの音じゃなくてエフェクターなんじゃないの。
て言うけど。
エフェクのターじゃなくて、エッフェルの塔が鳴ってるつってんの。
心の。

なにもしたくない

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　僕は新しいことをするのが億劫だ。
　大抵の人にその要素はあると思う。
　操作方法の分かる機械を使い続けたり。
　昔のファッションを続けたり。

　あれやりたいな。けどやりかた知らないな。面倒だな。
　自分が世間の如何ほどのレベルで新しいことを厭うているのか実際の所は分からないが、主観的観測としては物凄く億劫がる質なので、どうも自分の内心に暗黙のルールを作っている様だ。
『初めての事に挑戦する為になら金と時間を使って良い』
　まあ今回やった事って言えば、PCの内臓光学ドライブをブルーレイ対応に取っ替えただけなんだけどね。たったそれだけの事でも初めてだとハードルは感じる。実際にはHDDを取り替えた事があったら殆ど同じやり方だった。でも始める前はケースの全面を外すのか外さないのか迷ったりもしていたので、簡単だって分かって良かった良かった。

　さてしかし多くの事柄では、初めての事に挑戦する機会は興味がなくても必要に迫られてやってくる。そういう時はルールというより自己暗示を掛ける。
『できなければ困るのは自分だ』
　公共料金の支払い方法とか、仕事用のソフトの使用方法とかを調べる時にこれが適用されるかな。

　贅沢な機会としては、全く興味が無いが友人の誘いがあってその文化に触れるようなチャンスがある。全く興味がないのだからして惰性でゆけば断る方向へ流れるのであるが、この場合は暗黙でない自主ルールが適用される。
『興味が無くてもとにかく首を突っ込め』
　そもそも面倒臭がりという性質上は見る物にいちいちキラキラと興味を発生させられない。だからして、先ずは首を突っ込まないと興味が生まれない、というニワトリタマゴ関係を自分で理解しているつもりなのである。

　様々な行動補正の結果、僕は割と新しい物好きな外観なのかも知れない。

ひとりで見る桜

花見も好きだが花見以外の花の見方をしたりもする。
ふとした小道にも見事な木があるのがこの町だ。
木の大きさより花の密度が重要だ。
ひとりで見上げ、他に誰も居らず、写真も撮らない。
誰とも共有しないあの桜は僕だけの物だ。
それを寂しいと思う事を正道と感じる自分には寒い風もお似合いだ。

眠るまでのひととき

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　ホットミルクをノンシュガーで楽しむ時もある。蜂蜜を溶かす事もある。
　今日は上白糖だ。甘ったるい時間が欲しい時にはそうする。
　幸せな物語の本を一日中読みふけったからかも知れないし、唯その疲れが糖を欲しただけかも知れない。その辺りは理屈に觝触しない。
　不思議なのはそうして舌を慰め、腹が温まって尚、胸はやはり絞れて苦しいと言う事だ。
　推測するに私にとっての幸せとは連続する甘さの名前ではないらしい。

なわけあるか！

ねえ、値踏みとか分析ってそんなに悪？
ねえ、例えば大好きな人からプロポーズを受けた時にも、
最少でも二人以上の自分は働くもんじゃない？
感情に打ち震える自分と、
現実問題として結婚可能か判断している自分。
後者が居た時、愛は薄いの？

刮ぎ落とせ

他人の物に付ける値段と、
自分の物に付ける値段。
全く同じ品だとしても金額が異なるそうだ。
人は心理として、自分の物の方が価値が高く感じるとか。
一度手に入れた物は手放しがたい。

それでも削ぎ落とす。
断捨離なんて言葉も最近には流行ったようだが、
全部を未来まで抱えて歩くのは無駄が多い。

手放すのは寂しい。本当に寂しい。
それは自分だけの感傷であって、誰もそんなこと気にしちゃいない。
そもそも寂しさを共有なんて出来る訳がないのだ。

孤独の納め時

美術館に行って、個展ブースでポストカード選んで、レジに持っていったら
「え？ これを選ばれたんですかお珍しい」と言われた時って、
頭の中が大体三分割になって
「お目が高いでしょ？」
「それ営業トーク？」
「やっぱ自分は仲間が少ないのね」
となる。
そこに行き着くのは普段から抱えてる一種の被害妄想の所為だろうな。
自分はあぶれるという絶対の自信。

でももしも
「じゃあ貴方を最も生息人数の多い感性にして上げるね！」
と言われたら全力で拒否するわけで、
結局好きで少数派やってるんでしょとなるわけだ。

しかし例えば好きでスポーツやってるからって
そのスポーツやっても疲れないって訳じゃない。
この被害妄想が中二病の一種だとしたら多分一生のお付き合いだ。
とするとこの先ずっと固定資産税の様に心的コストを払っていかんとならん訳だ。